una bolsita por favor!

Algunas veces siento que la congestión que se tiene en el alma se acumula por pequeñas dosis de desesperación, ira, decepción, tristeza y angustia. También pienso que esa congestión muchas veces llega a tal punto que se manifiesta físicamente en congestión nasal permanente o sinusitis. No hay medicamento que valga. El tema es más profundo, más de adentro.

Si sumado a lo anterior, se tienen episodios de ansiedad y depresión hormonal, la cosa de la congestión se acompaña con vomito. Si. Eso pasó ayer. Esto ya ha pasado muchas veces y cada vez más últimamente. Mi cuerpo me está diciendo algo que mi mente no ha querido mostrar o que mi corazón sabe y no ha querido traducir. No se que es exactamente. Mi concepto fatídico de hogar me lleva a pensar que la perfección en las relaciones humanas no existe, que cada vez más es imposible planear cuando las cosas son en más de 1 y que solo se tiene el minuto presente en el cual respiro. ¿Pero cómo era tan feliz antes cuando solo vivía soñando? incluso soñando bestialidades casi imposibles. ¿por qué hoy no puedo hacerlo así?

Tras un día maravilloso, casi perfecto, despierto con la ansiedad de vomitar toda esa perfección para obligar a mi conciente a caer en la realidad humana. Pero de nada sirve. Me duele la cabeza y no se si es por la misma congestión, por la migraña o por el hecho de no tener piso firme, porque desde hace un tiempo, yo no me pertenezco ni domino mi propia proyección, mis sueños, mis planes. Antes el egoísmo reinaba y era feliz así, en un reino propio que pude manipular a mi gusto. Ahora no, aparecen hilos invisibles que me gneran una felicidad fastidiosa y un tremendo dolor de estómago.

Creo que toda esta crisis también se asocia a la edad, a la presión social, al “deber ser” y no a lo que “yo soy”. Es eso o también puede ser simple gripa, sindrome premenstrual e indigestión.

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