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Esta mañana me dieron ganas de ser uno más de los mortales en el uso del msn y poner un mensajesito “feliz” que advirtiera mi estado de ánimo. Así entonces, escribí: feliz (así, sin mayor preámbulo). No se porque no me asombra lo poco que duró el mensaje puesto. Fueron minutos tal vez… no fue más. Pero es que también, como puedo pretender que dure… un corazón de azules no sirve para ese tipo de manifestaciones públicas, sobre todo, un corazón de azules variables con tonalidades grises, a veces casi negras. No se porque no logro disfrutar de los pétalos blancos de una margarita, sin antes mortificarme por el bichito negro que se come las hojas, o por la falta de orden de su estructura, o simplemente porque el “me quiere”, “no me quiere”, no es creíble… incluso aún, cuando el primero resuena en mis ojos y se lee en mi oído.
Mucho temo ser parte de una obra. Bueno, en realidad, hay personas que parecieran estar actuando todo el tiempo… algunos son buenos actores porque uno se come el cuento, otros en cambio juegan un muy mal papel, es demasiado evidente la falsedad y la hipocresía con la que interpretan un rol. El teatro es maravilloso, pero tal vez alguien arrogante como yo, requiera de una participación protagónica que aún no merezco… o que no merezco (punto). El tiempo influye… es verdad. Pero a veces no se sabe si a favor en contra… realmente uno lo decide, por que el tiempo vive solo en la cabeza de los relojes que nos acompañan - como diría Cortazar: ese bracito desesperado que cuelga de la muñeca - ese despreciable tic tac de los relojes de cuerda… el tiempo solo habita allí: en la cabeza de los relojes, no en la humana. La cabeza humana solo se abre vulgarmente a que la copulen los tic tac desesperantes del tiempo y es ahí entonces donde uno quiere que el tiempo se detenga, o que pase rápido o que retroceda…
Yo particularmente, no quiero que retroceda, pero no quiero que pase rápido porque el tiempo conmigo ha sido siempre ventajoso y rara vez juega a mi favor… en cambio, he tenido instantes, sobre todo en las últimas horas del tiempo, en las que he querido rogar para permanecer suspendida en un letrerito “feliz” que dure no se cuanto tiempo.
Para cuando uno está así, como medio vuelto una mierda, no hay nada mejor que desconectarse de la vulgar humanidad que tanto hace mal a los corazones simples y escuchar un buen concierto de Bartok… ojalá las danzas rusas para Viola… como para uno sentir que se le está cayendo de lepra el alma. Hoy toca fondo mi alma, mi cuerpo y mi espíritu… me gustan las montañas rusas, pero les temo. Soy consciente que entre mas alto subes y le pones más emoción, así mismo es el vacío de la bajada. Así estoy hoy, agarrándome a manos y dientes de la banderita de la cúspide de la montaña, negándome a caer como quisiera el mundo… pero la bandera es frágil y mis brazos nunca han tenido la fuerza suficiente. No quiero caer, quiero esforzarme, levantar una pierna y ayudarme a subir, quiero tener el valor suficiente para no salir corriendo como hasta ahora. Después de una plétora de felicidad, hoy queda una sensación de hastío de mi misma. Esa sensación que hace que uno se deteste por tener corazón y por pensar al mismo tiempo… ese artefacto rojo lleno de músculo y sangre solamente hace doler el estómago cuando se combina con el cerebro. No se porque nos mandaron con un aparatejo de esos. Hoy quisiera escribir buenas nuevas, hoy quisiera creer que la felicidad - esa idea estúpida de felicidad - puede mantenerse en “un mundo real” en una cúspide sólida, en una banderita que resista mi peso, en una mano que le guste la mía y en la que quepa perfectamente.
“Ya viví demasiado tiempo en un bosque… no quiero volver allí” - dijo con voz bajita la estúpida princesa, mientras se recogía sobre un tronquito viejo abandonado por ahí a la suerte de la descomposición orgánica y del trabajo de las hormigas. La princesa tenía su siempre gastado y sucio vestido blanco que llegaba hasta ocultar sus pies… cuando caminaba entre la maleza parecía levitar (podría producir miedo, a veces, muchas veces)… sus pies descalzos, cansados, cayosos, sucios y tristes querían salir del bosque que tantas veces la hizo sentir miserable. Que la hace aún, sentir miserable a ratos. “¿Será que los príncipes existen?” - se preguntaba mordiéndose el labio inferior, torciendo la boca hacia un lado como si pensara mucho y saboreando a ratos las lágrimas acostumbradas a resbalar a lado y lado de su cara. “¿Será que hay un príncipe para mi?” - silencio en el bosque… silencio del que aturde… maldito silencio de las noches de soledad o de los encuentros en los que no hay nada más que decir.
Como ahora… no hay nada más que decir. Por lo menos yo, no tengo ni palabras, ni letras.
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Hace días hicieron llegar a mi correo un artículo de la revista-blog “Inmaculada Decepción”, con el cual me identifiqué de la manera más diáfana. El siguiente escrito es de Clarice Lispector… espero que a más de una (o uno, porque aplica a ser masculino también) le cuadre.
¿Cómo contar lo que siguió? Yo estaba atontada y fue así como recibí el libro en la mano. Creo que no dije nada. Cogí el libro. No, no partí saltando como siempre. Me fui caminando muy despacio. Sé que sostenía el grueso libro con las dos manos, apretándolo contra el pecho. Poco importa también cuánto tardé en llegar. Tenía el pecho caliente, el corazón pensativo.
Al llegar a casa no empecé a leer. Simulaba que no lo tenía, únicamente para sentir después el sobresalto de tenerlo. Horas más tarde lo abrí, leí unas líneas maravillosas, volv ía cerrarlo, me fui a pasear por la casa, lo postergué aún más yendo a comer pan con mantequilla, fingí no saber dónde había guardado el libro, lo encontraba, lo abría unos instantes. Creaba los obstáculos más falsos para esa cosa clandestina que era la felicidad. Para mí la felicidad siempre habría de ser clandestina. Era como si ya lo presintiera. ¡Cuánto me demoré! Vivía en el aire… Había en mí orgullo y pudor. Yo era una reina delicada.
A veces me sentaba en la hamaca para balancearme con el libro abierto en el regazo, sin tocarlo, en un éxtasis purísimo.
Ya no era una niña con un libro: era una mujer con su amante.
No he comentado desde hace días. La verdad cada vez me convenzo más que el mejor estado para escribir, esa esa depresión profunda de miseria compasiva y autoflagelo… es el momento más creativo e infeliz del ser humano, definitivamente. No es que esté así hoy, por eso tal vez no resulte nada bueno de lo que escriba aquí hoy. Bueno, honestamente tal vez si estoy así, solo que los últimos eventos lo han disimulado y me lo han puesto como proceso en background (ctrl z)… He pensado en lo que sería mi vida en unos años. La verdad nunca lo había pensado tan en serio. ¿Será que yo serviré algún día para llevar una vida de simple mortal? Es decir, siempre me he imaginado sola… nunca he pensado… bueh! mejor dejar el tema ahí. Puse una emisora hace unos momentos (si, efectivamente fue la musica, como para variar, la que me puso sensible)… me sorprendí a mi misma con los ojitos llenos de lágrimas, como si el corazón tratara de decirme algo que no le quiero escuchar… que será, que será? En fin… mucho me temo que, por ahora, seguiré haciéndome la sorda.
Nada se puede hacer por ayer, nada puedo hacer por mañana porque no lo sé… así que carpe diem que hijuemadres… después (no se cuando, ni a que horas) me preocuparé por el mañana. Creo que ahora si estoy siendo sinverguenza y completamente descarada conmigo misma… se avecina tormenta y yo muy fresca creyéndome el cuento que la puedo evitar soplando. Ay Dios!
Bueno, la lágrima la produjo Leonardo Favio… ni qué decir que crecí con su música por ser la culpable de acunar, entre otras muchas, el amor de mis padres. Pues bien… hoy me hizo llorar… pusieron varias y una tras otra empujaron la lagrimita tonta motivo de este post… bueno pues, las últimas dos fueron “mi amante niña, mi compañera” y “la foto de carnet”(no se ni me importa ahora, si carnet se escribe así o no)… Mientras pienso cómo diablos no pasa un huracán acá justo ahora y me acaba de sacudir la cabeza de una vez para sacar las ideas e ilusiones absurdas que se me están enquistando desde hace días?? oh San Pedro escucha a este mortal excéntrico y decadente!!! barre con este pueblo y pégame una buena revolcada para no pensar más y para sentir menos!!! pero antes, llevame a conocer South beach (por favor). Amén.
Y cuando llegue al fin
El muchachito aquel que te ha de enamorar..
Y se enojara al ver..
Que conservas de mi.. la foto de carnet..
Besalo y dile que..
Fui solo una ilusion..
Tan solo una ilusion.. y nada mas..
Bueno… a mi me encanta la música (si, menos los vallenatos por muy colombianos que sean). Pero me acaba de dar una piedra incontrolable no haberme dado cuenta de la INMENSA diferencia de “mi” canción favorita (bueno, una de mis favoritas) con la misma canción (también favorita) en otro idioma. Es decir, para aclarar: cómo cambia berracamente mi canción de frances a inglés!!! Debo confesar que la versión original, es decir, la que YO escuché por primera vez allá en el 95 con French Kiss, fue en frances, es decir “Les yeux ouverts” (que no sabía que se llamaba así en ese entonces). Sin embargo, de la que me enamoré del todo fue de la versión de Louis Armstrong (también a veces cantada por Ella Fitzgerald) llamada “Dream a little Dream (of me)”. Estoy segura, claro, que la “original” es la de Armstrong, además creo que la música es más vieja que cualquiera de las letras… Y solo hasta hoy!!! (no me lo perdono todavía) me puse en la tarea de compararlas… y no hay derecho la diferencia tan tenaz (aunque si uno lo piensa bien, el mensaje es el mismo). Juzguen ustedes…
Les Yeux Ouverts
(version originale: W. Schwandt / F. Andree / G. Kahn; paroles françaises: Brice Hom)
Ce souvenir, je te l’ rends
Des souvenirs, tu sais, j’en ai tellement
Puisqu’on repart toujours à zéro
Pas la peine de s’ charger trop
Ce souvenir, je te l’ prends
Des souvenirs comme ça, j’en veux tout l’ temps
Si par erreur la vie nous sépare
Je l’ sortirai d’ mon tiroir
J’ rêve les yeux ouverts, ça m’ fait du bien
Ça n’ va pas plus loin
J’ veux pas voir derrière puisque j’en viens
Vivement demain
Mon bonheur te ressemble
Tous les deux vous allez bien ensemble
J’ te l’ dirai jamais, jamais assez
Tout c’ que tu m’ fais m’ fait d’ l’effet
J’ rêve les yeux ouverts, ça m’ fait du bien
Ça n’ va pas plus loin
J’ veux pas voir derrière puisque j’en viens
Vivement demain
Un dernier verre de sherry
De chéri mon amour, comme je m’ennuie
Tous les jours se ressemblent à présent
Tu me manques terriblement…
Dream a Little Dream (Louis Armstrong)
Stars shining bright above you
Night breezes seem to whisper “i love you”
Birds singin’ in the sycamore trees
Dream a little dream of me
Say nighty-night and kiss me
Just hold me tight and tell me you’ll miss me
While I’m alone and blue as can be
Dream a little dream of me
Stars fading but I linger on dear
Still craving your kiss
I’m longin’ to linger till dawn dear
Just saying this
Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me
Stars shining up above you
Night breezes seem to whisper “i love you”
Birds singin’ in the sycamore trees
Dream a little dream of me
Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me
Yes, dream a little dream of me
Si cualquier cosa… usen babelfish así de rapidez como para que se hagan una idea.
