Archivado en: Expresario
Esta noche, cuando salía de un starmart acabando de llenar mi estómago con un perro que por mas que sea muy rico es un completo atraco ($5.400), me tope con el llanto de un niño.
A mi izquierda, bajo la sombra de un muro del establecimiento que sirve como punto de encuentro de habitantes estrato 5, 10, 15 y demás múltiplos, se acurrucaba una creatura de no más de un metro y ni siquira 30 cm de ancho. Tenía las marcas saladas que dejan las lágrimas sobre ambas mejillas, las marcas de la tristeza que parece ser lo único que conocen sus ojos. Tenía una mirada amarga, un par de manitos temblorosas y una voz enmarcada en el miedo puro. Me acerqué y ví en su carita la angustia de un anciano que ha vivido 100 años y que tiene en su conciencia la carga de muchas tareas inconclusas. Le pregunté que le pasaba y mientras alzaba su carita y me miraba como viendo un fantasma, me dio a entender que su miedo era natural: le habian robado el “producido” de la venta de dulces de toda la tarde y los dulces que serían la venta de mañana, también. Me contó, con las lagrimas saltando una tras de otra de sus ojitos cafés, que si llegaba sin la plata le pegaban y que ya lo han robado miles de veces.
La verdad es que uno escucha muchos cuentos por el mismo estilo y debo admitir que muchos me rompen el corazón, pero nunca nadie me habia dejado el alma tan untada de mierda como la tristeza de ese niño que en medio del frío de las 9:00 de la noche se hallaba perdido en su atribulado corzoncito por no saber como sobrevivir a la paliza que le sobrevenía esta noche… tenía físico miedo. Ahora sé como luce el miedo. No es el que se me forma en el pecho cuando quedo a oscuras. El miedo lo ví yo hoy, posando descaradamente sobre la cara de un niño.
No voy a contar nada más. Solo que por mi cabeza pasaron mil opciones y ninguna era una solución duradera ni realmente feliz. Así que, aunque mi alma quedó allá sentada en el pavimento frío abrazando la soledad de ese niño, comprendió que ante tanta maldad lo menos grave serían los golpes que espero no vaya a recibir.
Esta noche me duele el corazón todo. Quedó igual de salado y amargo que la carita que vi.
Archivado en: Expresario
- ¿Y qué haces?
- Escribo.
- ¿La estrategia?
- No esa ya. Escribo ideas locas..de esas mías. Escribo como siempre, cosas que borro … como de costumbre.
Bueno, a veces no las borro y viven por unos cuantos días en los cuales aprovecho y desvisto las palabras una y otra vez al leerlas nuevamente. Y si son lo suficientemente encantadoras… viven más
y si no… se van.
Aunque todas, siempre todas, están en la tintica de mi cabeza…
- Quisiera que me enseñaras a escribir algún día…
- Yo? pero si yo nunca he estudiado nada para escribir… estudié mi corazón, el tuyo, el de los seres que amo, el de los seres que no amo… Yo simplemente se donde quedan las letras en el teclado… bueno, el dedo chiquito de cada mano no lo sabe, a veces toca soplarle… y el resto es… el viento, el corazón, la cabeza, el pulmón… que hacen undir los deditos ritmicamente sobre el teclado negro con blanco (en el que suelen reposar más de 18 horas al día) y él pues, … él se deja acariciar al igual que tu.
Mi muy apreciado caballero roto (1),
Hace días que te he estado observando… realmente lo hago desde hace años, mucho, pero últimamente lo he hecho más. ¿¿Será porque presiento no volver a verte??. Esta actividad de observarte me ha mantenido un poco inquieta pues no se a que se deba tanto misterio de andar mirándote. Me he dado cuenta que el cariño que nos tenemos ha trascendido a una figura que no se cómo definir. Estoy segura que tu tampoco sabes como llamarla, pero siento que esta sensación que tengo desde hace días es como si se debiera a un adiós que pronto llegará.
Es dificil saber decidir qué es lo correcto. Cuál es una buena decisión y cuál no. He compartido contigo mi vida entera, el final de mi niñez, el comienzo de mi post-adolescencia(2), el final de ella y el comienzo de una extraña madurez bastante inmadura. Te he pasado secretos mágicos que mas de una vez revertiste convirtiéndote a ti mismo en sapo… bueno! todos llevamos un sapo por dentro, no te preocupes, lo que pasa es que mas de una vez me pareció que te gustaba. Por si no te has dado cuenta, a veces te queda una que otra croada por ahí.
Hace mucho tiempo no escribía de ti. La verdad es que hubo un tiempo bastante largo en el que sufría al hacerlo. Si lees esto algún día, recordarás con los ojos aguaditos porqué lo digo… muchos años, muchos recuerdos, muchas palabras, muchas críticas, muchas indiferencias, muchas muchas.
También hubo sonrisas… todas. Sonreí para ti todos los días durante muchos años. Nadie mas merecía esta sonrisa entonces. Solo tu mi caballero estropeado. ¿Qué será de ti ahora? y … ¿qué será de mi? No es fácil sobrevivir sin tus ojos que tantas veces me vieron desnuda el alma y el cuerpo, que tantas veces me juzgaron severos cualquier comportamiento. Tienes esa facilidad que pocos tienen de mirar con amor y con odio al mismo tiempo. No es fácil saber que tus manos, que tocaron por primera vez una piel que no conocía piel, no volverán a ser abrazadas por las mías… porque conozco de tus decisiones y sé, que tus manos no querrán entre-cruzarse nunca más con éstas que hoy escriben aquí.
Hoy, después de tantos años, aquí sentada despues de verte partir… te extrañé como una niña. Extrañé tus regaños, tus indiferencias, tus desplantes, tu frío. Devuelveme mis eternas razones para no amarte… razones que hoy aqui sentada, parecen haberse burlado de mi escondiéndome los dolores causados bajo los que siempre me he escudado para acusarte.El futuro no se preveé mi adorado caballero, se construye, y tu nunca quisiste construir ninguno de mis sueños, pues para ti no eran mas que irrealidades sin patitas que debía aterrizar a un polo a tierra muy bien estructurado por lo que tú considerabas correcto. Sé que me has pedido perdón mil veces caballero, y el mismo número de veces te lo he concedido. Pero es mi corazón quien no se perdona por haberte amado de la peor manera, por haber sido tu esclava por gusto, por masoquismo absoluto y absurdo… por simple imbecilidad e inexperiencia.
Y tarde vinimos a entender que el amor no era eso.
Han pasado tantos años y todavía no te conozco. Ojalá algún día, cuando alguien consiga las llaves de tu corazón, me lo deje ver un ratico. Algunas veces me asomé a escondidas al rincón donde lo tenías olvidado, y terminaba llorando sentada abrazándolo…y llorabamos los dos por ser tan olvidados: tu corazón y yo. Lloramos muchas veces así, una y otra vez, como si fuera aniversario. Yo se que es un corazón bonito, lamento mucho no haber sido la guardiana correcta de esas llaves.
La princesa nació por un príncipe verde y sus cuentos de color extraño que hicieron reir y llorar a mas de uno. Pero has sido tu mi recordado caballero, quien le dió el toque melodramático y por algunos momentos, de thriller japonés, a las tan absurdas y muchas veces cursis y reiterativas historias de la princesa.
Que será ahora?
(1) hubiera puesto “del roto”, como a la vieja usanza, pero podría prestarse para malas interpretaciones.
(2) solo entonces comprendí que adolescencia viene de adolescer…. y si, duele como un berraco.
A ver… como me explico… a veces, el silencio es el mejor tesoro que alguien puede poseer. Por eso, y porque mi nivel de tolerancia varía inversamente proporcional al número de decibeles que recibe mi tímpano, de-tes-to la alaraca, no soporto el ruido humano excesivo, es decir, la gente que parece criada en gallinero y que cacaraquea con pecho inflado sin parar. Es que a veces, muchas veces, es necesaria la palabra calma y pausada (y eso que lo esta diciendo la hija de una santandereana) la palabra de esas que parece andar de puntitas por el canal auditivo y dándole besitos en la trompa a Eustaquio produciendote cosquillitas y logrando una sonrisita de placidez.
El silencio… ese amigo que a veces añoro tanto y otras, quisiera mandarlo a dar una vuelta. Aunque debo admitir que siempre le dejaría miguitas de pan en el camino para que sepa volver. (Merlín, porque no dejaste miguitas…).
Volviendo al tema del gallinero. Me he dado cuenta que las personas pueden clasificarse según su estilo de cacareo. Un primer grupo se ubica entre las gallinas ponedoras, las cuales disfrutan del silencio hasta que les da por poner huevo. Cuando se produce este hecho, por insignificante que sea el huevito, el escándalo producido por el animal es apabullante y hasta que no se dan por enteradas todas sus vecinas, no cierra el pico tranquila.
Un segundo grupo se cataloga como los gallus gallus de aparente noble cuna, estirpe distinguidisima, caca con calificación AAA, parientes de la prima Donna y que no caben en ningún plato, y por ende su exótico cacaraqueo no para hasta que no convencen o matan de aburrimiento a su interlocutor (que por obvias razones no es interlocutor si no simple receptor), obligándolo a escuchar purita mierda hasta la saciedad. Sin embargo como verán, no son más que vulgares y corrientes gallinas del montón.
Un tercer grupo no menos importante, es el de las gallinas cluecas. Sí, esas sapas calenturientas que andan metidas en toda parte y en todas partes quieren calentar huevo, así sea ajeno. Este tipo de gallinas despreciables tienen la particularidad de aliarse con nuestro amigo el silencio para cometer fechorías… darse las glorias por el trabajo ajeno y en algunas ocasiones “mejorarlo” a su gusto para darle el toque personal requerido y mostrarlo al público. Es ahí donde por fin cacarean hasta el cansancio dejándo atrás y en el olvido el hecho de que el huevo era de otro.
La verdad… he conocido de estos tres tipos de gallinas y tal vez por eso no me gusta el pollo y que sea un motivo más para no comer pollo con forma. Solo recomiendo estar lejos de los gallineros y abrazar el silencio. Y en muchas ocasiones en las que toque departir con personajes como estos, ponerse el disfraz de pato, cerrar el pico y hacerse el in-diferente.
Como para variar, hoy estoy con la sensible alborotada (ojo, no es que este sensible por alborotada ni que la alborotada esté sensible). Los cambios a veces son buenos, sin embargo, creo que me ha tocado un trimestre con demasiada personalidad de montaña rusa… está lo de mi querido amigo Merlín (que en noches como esta si que lo extraño), está lo del duende que hizo puf y luego puf de vuelta y luego.. bueh! ya veremos si hay mas puf…está lo de las movidas locas en el work, está lo del sindrome premes que lo tengo por estos días pero que ya me parece eterno, está la U, y estoy yo… que yo solita cambio mas que una función random-walk (que no se note que me están afectando las finanzas). Esa frasecita que reza “lo único constante es el cambio” ya me la está sacando… es cierto que soy aversa totalmente a la rutina pero ya el destino está abusando… tampoco.
Creo que es momento de replantear nuevamente metas, sueños, mapas del tesoro y demás. Necesito urgentemente una estabilización emocional, profesional, académica y sicológica… yo no se si es la edad, pero estos 15 me están afectanto más que la primera vez. Alguna vez se han preguntado si efectivamente están en el lugar que es? y si no? Por qué cuando uno nace no lo mandan con un manual de instrucciones en el que digan donde hijuemadre está el reset para volver a empezar, o el boton acelerar para cuando uno siente que no llega a ningún lado, o por el contrario, el de bajar la revolución cuando uno siente (solo siente porque en realidad no es así) que el tiempo no le alcanza? Mi manual se refundió en algún momento entre la isla y el hospital…. tal vez una ballena se lo tragó.
Oh manualito de mi destino donde andarás?? Será que Merlín se fue a traerlo?? Por lo pronto será seguir leyendo sobre cambio que lo único que me ha dejado hasta hora y a esta hora es este post loco e insómico.
Nota personal: cambiar la frase del cambio por “Descubre que es lo que te apasiona hacer y encuentra a alguien que te pague por hacerlo”
